Passou..

Sabe, eu estava pensando no quanto nós somos perfeitos, digo, um para o outro, claro. Ou no quanto nos fizemos perfeitos um para o outro. Só que o problema é que a gente não tem jeito, e eu não sei porquê. É que a gente combina tanto e a gente se parece tanto, que devia ser tudo tão fácil. Mas a gente já tentou tantas vezes e não deu em nada, né? A questão também é que eu sempre acreditei que o que tiver que ser, será. Vigora. Mas... nada. Nada. Nadica de nada. Sobrou uns ''pensamentos lá em você'' vez em quando e ''parece que falta um pedaço de mim''. Por isso eu não gosto de pensar. Eu estou bem demais, sabe? Só que eu sinto saudade das suas insinuações. Ou irritações... jeitinho chato de falar comigo. Eu sinto falta da sua mão com aqueles calos que você me fazia arrancar, apertando minha panturrilha quando eu vinha no banco de trás do carro, num dia que era só nosso, muito nosso! Eu sinto, sabe!? E também quando meus pés feios e gordos ficavam gelados e antes mesmo que eu colocasse eles embaixo de suas pernas, almofadas, ou o que quer que fosse, você segurava-os e apertava. Ninguém faz isso, sabe!? Ninguém. Não é que eu fique comparando... é que eu sinto falta. Eu já ouvi tanta coisa nessa vida, e já me chamaram de tanta coisa... e algumas me doeram. Umas porque vieram de você e outras porque eu simplesmente não tinha noção de que poderia ser vista assim. Eu sempre fui do meu jeito mesmo com você e não tive medo de te assustar, porque eu sempre acreditei no seu amor. Só você me viu de verdade. Só você me conheceu de verdade. Eu fui muito ingênua e aprendi muito. Mas não é que eu seja santa. Longe de mim! (não tão longe assim) Mas é que eu tenho meus momentos de pureza... que você entende. Xêro no ôi. Sabe, eu sinto falta disso também. Não é que ninguém faça, mas... você é você. Também tem o seu beijo... não sei como explicar. Dizem que é tudo mais gostoso quando a gente gosta de alguém. Deve ser. Mas... eu posso gostar de outro rapaz, mas não dá para comparar. De qualquer forma eu não quero esquecer você, e nem vou, sabe. Esse ano que passou foi triste para mim. Eu fui muito burra. Mas eu não gostaria de reviver. Porque eu não sei se eu teria coragem para mudar algumas coisas, ou força ainda. Eu reviveria 2010, 2011, 2012, com vontade. 2013 foi ano perdido, só gostaria de recuperar algumas coisas... não você. Primeiro, porque você não é uma coisa. E depois, porque você se perdeu de mim porque quis... Mas, é tudo culpa nossa. Você vai vivendo a sua vida, e eu a minha, e a gente vai seguindo, e eu vou sentindo a sua falta de vez em quando. Mas é só de vez em quando. E mesmo assim, esse você não pode ler. Então eu posso dizer o que eu quiser dizer. E, sabe, vou te confessar uma última coisinha... por uma última vez... Eu te amei demais. E fui louca por você. E amo, e sou. Mas me amo um pouquinho mais, e tenho fé no que for melhor para mim.